Добро пожаловать на страницу посвящённую охоте и рыбалке, экстремальному туризму и путешествиям.     
-
Сделать стартовойДобавить в закладки   
Главная страница / Туризм /

Про Сахалин.

Разделы: Еще в рубрике:






powered by


[ регистрация ]



Вредные советы путешественникам

Автор/Редактор: Aborigen
Опубликовано: 20.10.2010

Было время, когда туристов и видом не видывали и слыхом не слыхивали.
Разве что приедет в кои веки раз какой-нибудь, чтоб потом книгу написать.
А еще того раньше, если людям попадался турист, они или тут же забивали его,
или требовали за него выкуп на том веском основании, что он, наверно, вражеский шпион.
И, как знать, может, только так с ними и надо было обращаться...

Уолтер Мэккин


Помочь туристу добрым советом готовы многие:

--Всегда пользуйтесь услугами мелких турфирм, офис которых находится в крохотном подвале одного из переулков на окраине. Просто люди только что открыли свое дело, им нужно помогать развивать малый бизнес.


Увеличить, кликни на фото

--Никогда не доверяйте публикациям в СМИ, рассказывающим об очередных обманутых туристах и турагентствах — мошенниках — это все «черный пиар».


Увеличить, кликни на фото

--Если представитель турагентства путается в названиях отелей и курортах, рассказывая о маршруте вашего тура, а и двух слов связать не может — не обращайте внимания. Просто он смущается, говоря с вами, и вы ему понравились.


Увеличить, кликни на фото

--Железнодорожные и авиабилеты всегда покупайте с рук и в переходах — так вы потратите меньше времени на покупку и сэкономите свое время.


Увеличить, кликни на фото

--Собираясь в поездку, не забудьте сложить все свои вещи в красивые и дорогие сумки — так все окружающие поймут, что вы обеспеченный человек и будут вас уважать.


Увеличить, кликни на фото

--Берите в поездку побольше денег, кладите их все в один карман, портмоне или сумку. Там же должны быть паспорт, права, документы и т. п. Все должно быть всегда под рукой.


Увеличить, кликни на фото

--Одеваться в дорогу надо с комфортом и шиком. Летом для женщин — декольте и мини юбка, а зимой подойдет норковая шуба (на худой конец дубленка). Хотя, если «конец--худой», для чего его использовать???


Увеличить, кликни на фото

--Когда вы находитесь в аэропорту или на перроне, сделайте так: все свои вещи сложите в длинный ряд и отвернитесь — кому здесь нужны лишние чемоданы? В это время вы сможете погадать по одежде приезжающих, какая погода в тех краях, откуда они прибыли.


Увеличить, кликни на фото

--Как только займете свое место в купе или на борту самолета, сразу же расскажите попутчикам, сколько зарабатываете, куда вы едете, где работаете — вам нечего скрывать от других — вы ведь честный человек. Будьте проще, и люди к вам обязательно подтянутся...


Увеличить, кликни на фото

--На всех таможнях прячьте все деньги в нижнее белье, а в таможенной декларации пишите небольшую сумму — ведь никто не станет сомневаться в вашей честности и не рискнет вас обыскать.


Увеличить, кликни на фото

--Вместо денег — лучше брать с собой пластиковую карточку. Будьте уверены, что даже в самых диких и экзотических уголках земного шара всегда найдется банкомат, в котором принимаются Visa и MasterCard. А чтобы не забыть ваш PIN-код, обязательно запишите его, желательно прямо на обороте карточки или прямо на своей ладошке.


Увеличить, кликни на фото

--В поездку никогда не берите лекарства — вы ведь абсолютно здоровый человек, а ваши сердце, желудок и голова никогда не подведут. К тому же свободного места в чемодане не так уж и много, и вообще он уже слишком тяжелый.


Увеличить, кликни на фото

--По приезду сразу сдайте вещи в камеру хранения, а номер и шифр записывайте на бумажку крупными цифрами или громко произнесите вслух — если вы вдруг все-таки их забудете, есть шанс, что служащие камеры или случайные свидетели вам все напомнят.

--В чужой стране пользуйтесь услугами только частных таксистов, причем изучать заранее маршрут или следить за тем, включен ли счетчик — не нужно. Местный водитель всегда вас провезет самым коротким маршрутом, не заставит переплачивать, а сдачу с крупной купюры вернет всю до копеечки. Пользование прибором GPS в таких случаях совершенно неуместно и недопустимо...


Увеличить, кликни на фото

--Гуляя по незнакомому городу, полностью отключайте бдительность и просто наслаждайтесь красотой пейзажей. Здесь все туристы и окружающие люди, такие же как вы, так что никаких опасностей вас здесь поджидать не может. Расслабитесь и развлекитесь ...


Увеличить, кликни на фото


Увеличить, кликни на фото

--Отправляясь на экскурсии, всегда берите напрокат автомобиль, смело садитесь за руль, сигнальте всем подряд, обгоняйте и подрезайте, а к особенностям левостороннего движения привыкайте уже в процессе. Пусть все на дороге понимают, что вы иностранец, и считаются с тем, что вы не в курсе их местных правил.


Увеличить, кликни на фото

--Не забивайте себе голову предупреждениями об опасной морской живности, которая живет в полосе прибоя. Если прибыли на курорт ночью — тут же бегите купаться! Ночное плаванье — это так романтично. А все ядовитые медузы и колючие морские ежи в это время спят глубоко в море.


Увеличить, кликни на фото

--Не надоедайте своим детям тотальной слежкой. Предоставьте им больше свободы — пусть почувствуют себя первооткрывателями на этой незнакомой земле. Самостоятельные прогулки по восточным базарам, обследование диких пляжей, заплывы за буйки — все это так интересно и поучительно для вашего малыша.


Увеличить, кликни на фото

--Не придирайтесь к местным гидам, которые любезно пригласят вас на увлекательную морскую прогулку на комфортабельной яхте. Ну и что, что к экзотическому острову вы плывете в дырявой лодке и вместо весел гребете лопатами. Для вас это — развлечение, а ребятам приходится целый день работать на жаре в таких ужасных условиях. Экономическое положение экзотических стран — очень сложное, работы нет, дети голодают, а вам, видите ли, «лодка дырявая».


Увеличить, кликни на фото

--Не стоит обижать вашего инструктора по дайвингу замечаниями о том, что гидрокостюм кое-где порван, а из регулятора акваланга сифонит странно пахнущим воздухом. Вам было бы приятно, если бы иностранец стал бы издеваться над отдельными недостатками изделий отечественного производства? Вот то-то же. Надо быть терпимее и толерантнее. Этот гидрокостюм уже прослужил тысячам таких, как вы, туристов и, если с вами ничего не случится, прослужит еще сотням.


Увеличить, кликни на фото

--Никогда не думайте о страховке — все это сплошное надувательство! Лучше везде ходите в ластах и противогазе, а в море купайтесь в костюме арлекина. Приходилось вам когда-нибудь слышать, что человека в ластах и противогазе сбила машина или что купающегося в карнавальном костюме укусил скат? Элементарная теория вероятности.


Увеличить, кликни на фото

Увеличить, кликни на фото

--Не отказывайте себе в удовольствиях. Когда еще, если не во время отпуска, можно пить сколько влезет, если даже не «влезет», все равно нужно пить... Купание «под мухой» подарит удивительные ощущения, а окружающие пусть не возмущаются по поводу вашего поведения, а присоединятся к вам. Распевать «зеленого Змия» среди античных памятников или на рыбалке лучше всего в веселой компании.


Увеличить, кликни на фото

Увеличить, кликни на фото

--Знакомьтесь со всеми симпатичными и не очень девушками по пути, демонстрируйте широкую натуру и содержимое своего кошелька... Посещайте с ними все увеселительные заведения на своем пути. Угощайте всех подряд. Пусть вас хоть один раз в жизни сочтут за олигарха...


Увеличить, кликни на фото

--На незнакомый вокзал или в аэропорт приезжайте часика на три раньше, чем положено. Изучайте окрестности, все фотографируйте, можете даже ради интереса составить план здания. Вам представится прекрасный шанс в неформальной обстановке пообщаться с сотрудниками местных правоохранительных органов.


Увеличить, кликни на фото

--Теперь распечатайте эту маленькую памятку в нескольких экземплярах, обязательно спрячьте одну в бумажник, а вторую — за подкладку чемодана и смело отправляйтесь в дорогу.

Счастливого вам пути, дорогие путешественники!


PS.Было бы интересно послушать и другие «вредные» советы...


Версия для печати ---> Версия для печати


Aborigen

Aborigen

Страна: Россия / Германия
Город: Планета Земля
Рыба: Лосось, форель, хариус, корюшка, крабы, креветки. Salmon, trout, a smelt, crabs, shrimps
моя анкета
16.11.2010 09:29

1.

История в маршрутке. Для путешественников :tolpa:

Взято с http://forum.dvsafari.ru/viewtopic.php?t=533&start=330

На передних сидениях едут две бабушки.

Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.

Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль.

Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.

Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, громко пукает. В маршрутке тихий смех, хихиканье.

А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота.

Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.

> Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.

Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?

Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.

Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку.

Едем дальше… покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха.

Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.

Эта же маршрутка 20 минут спустя.

Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты… Водила завел машину…

Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?".
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".

По маршрутке пошел открытый ржач!

Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10 р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!".

Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

:tolpa:

Aborigen

Aborigen

Страна: Россия / Германия
Город: Планета Земля
Рыба: Лосось, форель, хариус, корюшка, крабы, креветки. Salmon, trout, a smelt, crabs, shrimps
моя анкета
17.11.2010 14:16

2.
@Aborigen
По маршрутке пошел открытый ржач!

-- Если Вы мужчина и Вам выпало счастье ехать в купе с женщинами ни в коем случае не выходите в коридор и вообще не оставляйте дам наедине! Вдруг стриптиз обломится, если им надоест переодеваться в туалете? [прислала Rita P.]

-- Если Вы храпите, постарайтесь, как можно раньше лечь спать! Чем громче Вы храпите, тем раньше нужно ложиться!

-- Если спать не хочется, а в окно смотреть скучно, играйте в игрушки на мобильном телефоне. Только не забудьте включить все звуковые сигналы на полную громкость пусть окружающие оценят Ваш крутой мобильник!

-- Сидя на верхней полке, свесьте ноги вниз! Желательно в грязных носках! Поболтайте ногами, расслабьтесь! Вы же в отпуске!

-- Не торопитесь покупать наркотики у первых встречных. Покупайте у вторых, а лучше у третьих встречных. Практика показывает, что цена обратно пропорциональна количеству дней, проведенных в угаре.

.. :tolpa:

Aborigen

Aborigen

Страна: Россия / Германия
Город: Планета Земля
Рыба: Лосось, форель, хариус, корюшка, крабы, креветки. Salmon, trout, a smelt, crabs, shrimps
моя анкета
20.11.2010 15:15

3.
"Наша Russia"

1) Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
2) Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
3) Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток….
4) Ведь именно мы - самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому - трындец!
5) Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.
6) Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.
7) Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
8)Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.
9) Это мы гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект.
10) Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.
11) Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
12) Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.
13) Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.
14) Это НАШИ футболисты играют во что-то другое…
15) Мы уважаем своих экономических партнеров: америкосов, итальяшек и китаёз.
16) Только в НАШЕМ метро можно получить диплом о высшем образовании!
17) Это в НАШИХ трамваях воспитываются будущие чемпионы по реслингу.
1 В НАШИХ гипер-городах живут мега-люди…
19) Ведь это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе…
20) Это мы на 80% состоим из запивки!
21) Это мы подковали блоху и сделали пирсинг гусенице.
22) Это НАШИ матрешки символизируют фразу "а можно всех посмотреть?"
23) Только мы знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире…
24) Именно мы производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
25) Это мы всегда берём в сауну презервативы.
26) Это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нём.
27) Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз.
28) Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек.
29) Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.
30) Это мы спасли от разорения производителей настойки боярышника.
31) Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.
32) Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.
33) Это НАШИ подворотни самые темные, а углы - самые мокрые!
34) Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
35) Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес.
36) Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого - взрослые.
37) Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
38) Мы громче всех кричим "горько" и "занято".


ПыСы

"Меня ломом не исправить и граблей не излечить…
Может быть, свершится ЧЮДО…
Счастлив тот, кто с Горя пьет…



Только зарегистрированные пользователи могут оставлять комментарии.
Работает на Textus ------ RSS сайта
Любая перепечатка или использование материалов только с предварительным, письменным разрешением, указанием автора, адреса и линка на сайт в видимом месте страницы с материалом.
Все права принадлежат авторам, странице aborigen.rybolov.de и будут защищены по закону.


Рыбалка - рыболовные снасти - Экскурсии по Берлину - Купить квартиру в Германии
- Дюссельдорф достопримечательности - Кёльн достопримечательности




??? ? ??????? ???????@Mail.ru Sakhalin Online Экстремальный портал VVV.RU